Summer Blockbuster Movies 2019

Chaque été, Hollywood laisse libre cours à toutes les bonnes choses qu’il a retenues toute l’année. Pendant des mois, ils vous taquinaient avec des aperçus et des remorques, créant un niveau d’excitation et d’anticipation sans pareil depuis l’été dernier.

J’attendais avec impatience cet été, car la promesse de pouvoir voir Speed ​​Racer ou mon héros d’enfance, Indiana Jones sur grand écran, représente l’une des trois choses qui peuvent réellement m’attirer hors de ma maison (feu et le prochain Dresden Files livre sont les autres). Malheureusement, j’ai cligné des yeux et j’ai raté Speed ​​Racer, et il fait trop chaud dehors pour pouvoir quitter ma maison climatisée pour voir Indy. C’est ce que HBO est pour. Et croyez-moi, la façon dont ils tournent un film et le jouent à mort, leur donnera l’occasion plus que suffisante de les voir tous les deux. Deux fois.

Mais cette année, Hollywood pense que je suis dans un grave accident de voiture et que je dois maintenant manger de la purée de pommes de terre mélangée dans une paille tout en regardant le drame et le suspense des Wonder Pets sur Nick Jr.

N’y avait-il pas un film sur Hulk sorti il ​​y a quelques années seulement? Je me souviens de la gigantesque statue de Hulk à l’intérieur de celle de Madame Tussaud et de la photo de mon mari à côté. Et corrigez-moi si je me trompe ou si je ne suis pas à la hauteur, mais cela n’a-t-il pas été aussi grave que nous ayons tous quitté le théâtre avec un grave coup de vent?

Je n’arrive pas à me rappeler qui était le grand méchant dans ce film, à qui les scénaristes et les producteurs pensaient que nous voulions voir Hulk défoncer-oh, attendez une minute, je m’en souviens. C’était un chien. C’est vrai, ils ont injecté du jus vert à non pas un, ou deux, mais trois chiens et les ont placés après le Hulk. C’étaient des chiens de grande race et plutôt méchants, ils ont beaucoup aboyé avant que Nick Nolte ne leur ait acheté le jus. Hahaha! OMG ce film était affreux. Non, vraiment, c’était. Si je veux voir un mec frapper un chien, mais je ne le fais pas, je peux regarder l’un des shows de sauvetage pour chiens d’Animal Planet.

Et, pas pour rien, le personnage de Hulk était totalement incroyable. Je ne parle pas de l’acteur, la cause, avouons-le, Lou Ferrigno sera toujours le propriétaire. Je parle de cette terrible animation. C’était comme si un groupe de gars qui avaient quitté DeVry l’avait fait sur un ordinateur portable qu’ils avaient volé dans un lycée du Midwest. Comment difficile peut être une bonne animation? Il y a longtemps, lorsque Jurassic Park est sorti, le monde entier pensait regarder des dinosaures, et c’était avec ce que nous considérons maintenant comme étant des effets spéciaux anciens, «à bas prix».

Il y avait cette partie du film, je pense qu’elle durait environ une heure et demie, lorsque Hulk se trouvait dans une base secrète de l’armée de l’Utah et commençait à peine à courir, à sauter et à écraser. Il a détruit des chars, des avions et des bombes et a réussi à éviter les autobus scolaires et les parterres de fleurs. Puis il a vu l’intérêt de l’amour, Betty, et s’est calmé et le film s’est terminé. C’était juste avant la partie où il a battu trois chiens. Avant cela étaient les crédits d’ouverture.

Alors maintenant, le nouveau film de Hulk est sorti, et tout le monde se demande à quel point il va être génial. Bonjour! Le film Hulk n’est pas vraiment à propos de Hulk. C’est juste un moyen très économique de préparer les cinéphiles au film Avengers qui devrait sortir dans quelques années.

Et qui d’autre en a marre des gens qui disent “Oh, est-ce que tu n’aimes pas Ed Norton?” Ummm, le gars des lunes de miel? C’était ma première réaction. Je n’avais aucune idée de qui il était. En fait, il était ce gars en face de Brad Pitt dans Fight Club. Il est ironique que l’affiche du film de Fight Club soit un pain de savon et que Brad Pitt a eu l’impression qu’il avait besoin d’être frappé avec un nettoyeur haute pression. Je sais que ce n’est pas ce que le savon “représente” mais Brad avait l’air vraiment sale. mmmmm.

Ed Norton. Effectivement. Pourquoi voudriez-vous prendre ce nom si vous aviez le choix de tous les noms qui ont été ou pourraient être. Utilisez au moins le nom d’un mec sexy ou talentueux! Ou même prendre une page du livre de Marilynn Manson pour le bien de Pete, combinez deux noms de célébrités parfaitement bonnes en un nom original et ordonné. Si je grandis un jour pour devenir une star de cinéma hollywoodienne, vous pouvez parier que je ne m’appellerai pas Rosie O’Donnel ou Godzilla. Mais Rosie Rodan, c’est prometteur.

Je voulais aussi vraiment voir le nouveau film Batman, Dark Knight, mais le pauvre Heath Ledger a dû aller mourir. J’ai pleuré quand j’ai entendu. Il va me manquer, mais pas pour rien, ce film allait tellement basculer. Ce serait la grosse pause de Justin Bale, pas plus qu’il ne serait “ce gars de American Psycho”, mais plutôt, le Batman! Malheureusement, entre les premières critiques et les articles de presse, et des mois d’esquisses et de flambeaux en ligne, on parle d’un Oscar posthume, des dernières critiques et des dernières publicités … j’en suis déjà à bord, et le film est toujours comme dans un mois d’être libéré. Cela me donne envie de voir ce film Dragonball sortir l’année prochaine. James Marsters va jouer le rôle de Piccolo. Est-ce que quelqu’un d’autre a juste senti cette brise?

Mais voici la pire insulte de tous.